第九章ICAN’TS

bsp; 上帝对我惩罚，我已看清，希望更狠一点！更狠一点！让我彻底对爱情失去信任彻底不相信自己才足够！让我永远有内疚吧。我这个人，是个罪人。我不相信我。我还能相信什么。我连自己都不相信。我太过分了。太过分了。

    我不要再主动给他们打电话了。我还是反省我自己吧。真的。我发誓，我不再主动给他们打电话了，也不主动发短信，因为他们已经不再需要我。我带给他们的只有伤害。只有伤害。给自己的，也是如此。

    我要学会爱，学会如何去爱。请原谅我，一切人。至于他，我没有什么对不起他的，都已经扯平了。因为我最后的一点努力，是对他的，这更让我看清了自己可耻的面目。我没有什么资格再谈爱情。我不懂爱情。现在已经完全分不清楚是非了。就这样吧。

    我接着看dvd，就这样吧。上天在上，你能告诉我，我以后会是什么样子吗？我是以自杀收场吗？这该死的人生！这该死的时光！我原来不是这样子的！但我变成这样子我谁也不怪，都是我自己的原因！是我让现在的我变成这样子的！

    我现在头脑清醒了一些。回s城已经二天了，小明没有主动和我联系过，虽然他说要和我当“最好最好”的朋友，虽然他说“我们还会在一起”虽然他说“请你等着我”但他对我态度的漠然让我感觉那些话都是托词。现在想想，和小明的关系一直都是虚幻的。

    我买了两盒蜡烛，粉红色和蓝色，现在蓝色的已经燃完，粉红色继续燃烧着。

    也许我应该离开x国，我希望他也能离开这里，有才华的人被浪费，被埋没，这是悲剧中的悲剧。

    我要离开这个地方，这个吃人的地方，我只能自己努力。请帮助我。

    又是新的一天的晚上。我在听afi的歌。昨天梦见他对我说，在我们吵架的时候他喜欢上了另一个人。梦里我觉得这特别不可思议，我把他的东西都还给了他，也把我的东西都拿了回来，只有他给我的信我没有给他。是真正的信，写上纸上的。

    在梦里，还出现了我的舅舅。但那时候我只能跟他说，这是小明，我的好朋友。

    我在网上看到一篇我们共同的朋友骂他自私、疯狂，经常人间蒸发的文章，那是他性格中的另一面，好在我比较能理解，不然也会非常愤怒。

    也许只有无言，才能形容我的感受。

    我总感觉我在这世上孤单一人。现在这种感觉非常强烈。

    我想看电影，刚才去阳台找香港制造，居然找到了一张碟，我终于知道uo的意思了！

    urgeoverkill，saturation乐队的一张专辑。封面上有两个红色大字：uo。

    我终于知道了“uo”的意思。

    我也不知道我为什么还要和他联系，我不希望他再说爱我这种话，只要对我好一点就成，想着我，经常和我联系就可以。我怕听到他说他爱我，这对我来说，简直是无法忍受的。我也很怕听到他说我们以后还会在一起，这简直是不能想的，因为过去的热情的甜蜜的他，现在的冷酷的敌意的他，都是他，我好不容易才说服自己接受现在这个他。

    不知道以后会怎样。我现在什么都别想吧。

    昨天在电脑里又看到了他曾经发给我看的他和某人的对话，他那里说他找到了，要和我结婚之类。要把事情规化好，不要冲动之类，要冷静、理智。我知道他后来有一段时间确实冲动过，只持续了一个月左右吧。后来就变得更加自闭和冷酷。

    我喜欢的是不是曾经的他？还有那些热情？他说他爱我是因为我爱他，我的爱是最珍贵的礼物，这话听了可真叫人不舒服。不能把过去的都抹杀。那时候他曾经是主动的，主动爱的，现在怎么变成了他爱我是因为我爱他？投桃报李？滴水之恩当涌泉相报？

    我不能去面对，太复杂太乱，说不清楚也回不去。

    他确实改变了一部分的人生轨道。也迫使我加快了离开x国的步伐。

    28号凌晨

    今天和他在网上说话，他说无所谓，我感到了一阵恶心和寒冷。他确实已经不在意了，而我对他来讲根本不重要。

    我是你唯一的朋友。

    其实那个找朋友的人是我，不是他。他不需要朋友。不需要任何一个人。

    我需要。我去找。妈的，我去找。

    29号

    我在网上骂了他。都说了什么，说我因为弱智才相信他的鬼话。也许不是因为弱智，也许聪明反被聪明误。总之一切变得太快，让我这种反复无常的人都适应不了。于是就狗急跳墙？我说我再也不相信他了，我做出一切努力，结果却适得其反，那就去他妈的吧！而且我从来也永远不是一个善于等待和忍耐的人。我不缺他这一个朋友，世间浪子不独你一人。如果他想孤独，那就让他去孤独。如果他不相信人性，那就别试图让他去相信。如果他已经对人类失望，那就再失望一次吧。我也不是一个靠得住的人啊。我讨厌的不就是他避重就轻、极度自私，不去想别人的感受，真的快变成青城郊区的机器了。而我，应该还应该相信人性和人类，不然不就跟他一样了吗？我曾经在乎过我们的过程和过去，现在我已经不在乎，那就是一个笑话一出闹剧。而友情，它的基础是如此薄弱，风吹草动就变卦。他说现在的这种关系比以前的好，他确定这个。而且现在这种状态什么时候有改变也不知道，我只是不想看到无望挣扎。我只是不想无望挣扎。当他把他最美好的一面展现在我面前，我就是铁石心肠也被打动，而他变态的一面出现，我感到心痛。感到教育出了问题，如果人类真如他说得那样糟，那他变成这样就可以说明人类确实有问题。因为他就是人类的一个缩影，人类恶劣的一个缩影。真可悲。

    如果说我对他的感情是悲剧中的悲剧，而他的变化可以说是悲剧中的变态剧。根本让人只想大笑几声！只有完全不和他接触才是正确的。朋友说你原来过得好好的，遇到了他，结果还真中了招。别去管它，继续过你的生活吧。ohyeah，，我确实早就该这样做了。只有一切过去才能互相理解，或者我本就没必要了解他。他是人类变态恶劣史。本想把那篇文章删除，因现在无法上网而无法删。现在看来删不删都一样。我确实不顾大局，因大局已经无需再顾。本来就是瓦，它全不全都那么回事。我确实容易轻信，我信谁都不该信这种我完全能看清的人。他的心门已经封锁，你为什么要试图打开？那不是有病吗？如果真正能理解，那就能理解。如果不能，就是不能。

    总把人想的太善良，总把以为别人有苦衷，其实不是，总不想撕破脸。其实谁在乎？！who’scare？

    总在怪别人背信弃义，其实我也是这样。总是说承诺过的事情一定要做到，哪怕后悔也要去履行，事实上我一后悔就不管承诺了。我其实和那帮人一样，只是还是反省，还觉得不该，别人根本不会去想。如果我痛苦，那就是因为我需要痛苦。如果不堪，是我没能力让它变得美好。是我无能，是我失职。别人我管不了。以后去青城就和朋友好好玩，往事莫要再提。

    31号

    我又回到了过去，觉得一切都没什么意义。虽然和别人在一起，却像隔离，一种寂寞感。无论和谁在一起，都像是自己一个人呆着一样。当然有人在会更好一些。

    游离。可能就是这个意思吧。

    1号

    真希望根本没认识过那个人，这样生活单纯得多。

    昨晚梦到了xx，好像他暂时失忆，忘了我们还曾经认识。他给我写了二张纸条，其中一张上写：也许我们曾经有关系过？我曾经和一个人在一起9年，和一个77年的女孩在一起5年

    好像是这样吧。看得我觉得这时间真长。这么长都要分开，或者说为什么这么长才分开

    阳光真好。我把我能找到的书都看了。

    我发现我这个人依赖性还是太强，是女人都这样还是我一个人这样？这没有完全感的体现，我为什么会这样？以前他最爱我的时候，我依然会感觉不满足。所以后来我等不了，因为每等一分钟对我就是折磨。可能别人不觉得，我是这样感觉的。今天还跟xx在电话里提出这个问题，我总是感觉生活没有激情，我喜欢那句广告词：“生活充满激情。”这也是我活着的动力和目标。

    怎样才能有激情？是不是要找到一个特有激情的组织？还是一种特有激情的事业？

    说实话，越想我就越不正常。我简直就是典型案例，我就是容易把小事想成大事，夸张联想，我就是会把简单的事想成另外一件也许也是简单的事。我会把一切和爱不爱相挂钩。我确实明白不了，我不知道什么是简单的激情，我也不明白爱得热火朝天和爱得非常淡漠的表现是不是天壤之别。我要的不是简单的爱，而是一种全方位的、超常的、精神上的巨大的无限的爱。我就是喜欢“透过现象看本质”有什么不对吗？

    我是善变，可是我没有说今天说爱你，明天就不爱你了。而有人就能做到如此。我的善变只是因为没有安全感，希望彼此更亲密些，这要求过份吗？为什么别人要求过份时我都能纵容，一轮到我立马不成了呢？看来以后我什么都不能纵容，对人对己。我可能需要那种强度非常大的工作，每天工作到精疲力尽地上床睡觉，然后什么都不要想。这样就不用对别人一直有要求了。

    那种诗写的，多像我啊：“你对生活索求无度，终日痛苦。”

    我可能是一个非常孤独的人，不适合和一个人在一起。或者我只适合简单的性关系，或者短暂的情人。说得清清楚楚，但决不要给幻想，不要暧昧。这样我觉得还可以接受。

    我可能会独身过一生。因为我怀疑我找不到一个和我一样的人。而如果沉浸在爱情中，我就变得特弱智。结果会让我失望。

    3号

    1，

    早晨起床时又起不来。我估计他们都不太希望我老躺在床上不动弹也不吃饭。

    我昨天晚上梦到了他。我们坐在火车的车厢里，夕阳的余晖照进来，非常温和。我很快乐，突然想起眼前这个人已经不再是那个人，又惶恐起来。我自言自语道：我怎么又来了青城？

    如果这次来青城还和上次一样，那简直是折磨和浪费时间和感情啊。这次来万一又要住他家，我多尴尬！天哪，彼此面对可又无出路和结果，这太糟糕了。

    幸好是梦。

    还梦到什么，好像是四个人走在不太熟悉的路上，好像是s城又好像不是，不知道是哪儿。很不熟悉。

    我有时候还老梦到我原来住过的那座绿色的楼。经常会梦到。可能昨晚我也梦到了。

    今天在网吧上网时，收到一个陌生号码的短信，只有一句：是我。

    我回道：你是谁。

    他便再也没回。

    2，

    我想出一万种理由为你开脱，还是无法原谅。我不需要诺言，你却执意给我，所以你一定要为你的诺言负责。

    我不要你说永远，你却莽撞、愚蠢、不计后果地说了。而你现在却毫无痛苦地继续你的生活，世界上怎么会有你这种没有心肠的人？

    有时候，我真想做牯岭街中的小四，把你杀掉！因为你给了我唯一的希望，却又收回。你凭什么让我失望？再一次的、深深地失望。

    我永远都无法理解！我永远都不能理解你！

    我真的觉得，深深地、深深地，失望。

    我真是看错了人。看错了。

    我估计我以后是不会再信任男人的话了。谁也不信！

    那种感觉，就像在战场上，我急需支援，而友军却见死不救，说，我需要支援时你也没有帮助过我。于是我只能回过头面对茫茫黑暗和暗处的敌人。或者说，我们原本是二支有共同目标、志向的队伍，而在长久的战斗中，乙军溃不成军，当我军赶到时，他们已无心恋战，背弃了理想，决定去做些别的，例如搞经济或做点小买卖。或者说出点类似于：我对战斗已经毫无兴趣，人类已经完蛋了。我觉得这种事情越少越好。我开始满足现在的生活了之类的昏话。而我军还记着那个共同的理想，那也是我军的理想，我军于是说：我们不能解甲归田，我们要继续战斗。我们现在志不同道不合。

    于是我们分别走开。我军去面对原来我们共同的敌人。乙军的退出是一个重大的打击。我们尝试过努力但无能为力。我军现在力量微薄，但更坚定了。乙军不再是因为过去是我们的战友而帮助我们。他们甚至会觉得过去的理想太可笑。这点一定要记得。

    我们要继续战斗下去。或者和任何一支愿意共同作战的队伍战斗下去。

    3

    “只是遗憾为何我还是人类。”

    “你不但是人类，你还具备所有人类的恶劣。”

    5号

    越来越觉得根本就不该和他开始，他就是一个机器！而且是快要被淘汰的机器！

    那几年，我都干了什么呀？我也爱上过别人，可都是短暂的。而且有一些还不是爱情，只是友情或一夜情。有一些还保持着联系和友情，而有一些，则提起来我就恶心。而还有几个，我觉得难受。天哪！我那会儿还真激烈呢。

    真的不应该过！真的不应该！

    如果时光一直从两年前延续下来，该多好！我哪需要那么多的情！真是，我原来就是有这种报复心理，想报复xx带给我的痛苦，可这报复心理让我受了多少罪啊，还让我更痛苦了！

    9号

    我也无法原谅他对我的不原谅。

    下个月的5号（最后一篇日记）

    我又梦到了他。我不想再做这样的梦了。这让我感觉到他都是我的幻觉。也许从来没有这么一个人说过他爱我，想和我结婚。也许从来没有一个人说他喜欢我，会永远等着我。这一切可能都是我创造出来的。因为我太孤独了。

    现在我感觉他慢慢走出了我的视野。就是在梦里，他也只出现几秒钟就消失了。有时候他是军人，有时候他是学生，有时候他就是他，在网上跟我说话。后来的梦里，我就见不到他的脸了。只有一些零碎的信息让我知道他在跟我交流。

    如果有人走出我的视野，那就是走出了我的视野。我看不到了，感觉不到了。

    我死了很长时间以后才发现我早就死了。我只是一个幻影，因为我精神上的偶像遇断还在活着，所以我以为我还活着。她是我的幻觉，抑或我是她的幻觉。