第3章 紫瞳与解忧 2

站稳，看着冯嫽向着沙漠中奔跑，却不敢追上去，只能在后面大叫：“回来，快回来。”

    冯嫽头也不回地进入沙漠中。

    风起了，狂风夹着砂石打在她的身上，天地间忽然就变成了灰蒙蒙的一片。骆驼被吓得不敢前行，努力想将头藏在双腿之间。冯嫽却用力拉着骆驼向前走去。

    解忧，不要死，你绝不可以死！

    前尘

    初次见到目犍连，是在竹林精舍的经堂里。

    和尚身穿月白色的僧衣，脚踩芒鞋，衣摆很长，一直垂到地面。但即便如此，他的衣袂也是纤尘不染的。

    他生得很秀美，一双深黑色的眼眸在我的家乡并不多见。

    他与大多数以乞讨为生因而显得邋里邋遢的僧侣大不相同，也便因之经常被人诟病：无法放弃凡俗之人对于清洁和美丽的看法。

    曾有老僧悄悄议论，若是有朝一日，目犍连尊者变得不修边幅，他大概便已经参悟大道。

    不过，在我的有生之年，初时他始终注重自己的衣着外表，后来他变得太厉害，也便因之，我知道他一直没有真正得道。

    那一天是我一岁生日，母亲抱着我前去祈福。我出生于每年的七月十五日，后来这个日子成为一个节日，名叫盂兰盆节。

    不过，后世之人所要纪念的并非是我，没人听说过我的名字，没人知道在历史的尘页之间有一个不甘心不瞑目不愿散去的幽魂。盂兰盆成了佛教中重要的节日，只不过他们纪念之人是大智大勇的神僧目犍连。

    众弟子皆不在竹林，只有他一人开坛讲经。

    台下人山人海，却鸦雀无声。芸芸众生中，他一眼便看见了我。当他的目光停留在我身上之时，我感觉到由内而外的不悦。我讨厌他，自看见他的第一眼起。

    于是我放声大哭，引得众人皆回首观看。

    母亲被无数的目光弄得手足无措，她羞赧地低着头，抱着我急匆匆地走出精舍。

    一出了精舍，我便不再哭泣。

    母亲松了口气，埋怨我道，乖女儿，你这是怎么了？平时都不哭的，怎么忽然就哭了起来。

    我尚不能说出完整的句子，无论我多么聪明，毕竟只是一个刚满一岁的幼童。我努力地发出“走”这个音节。可是母亲却仍然回头张望，我知道她不甘心，她还想见到那个和尚。

    于是我立刻又放声大哭，我也说不明白我是怎么了，我就是讨厌他，很讨厌很讨厌他。

    人流从竹林精舍中涌了出来，是讲经结束了吗？我听见有人议论，今天提前结束了，是婴儿的哭声扰乱了神僧的心绪吗？

    我不免有些得意，但我很快便再次见到那个僧人，他安静地站在精舍的门口，古怪的目光如同尖针般落在我的身上。

    他为何要如此看我？他能看穿我的心意？

    不知为何，我的哭声竟然不得不停歇，我竟无法在那样的逼视之下继续哭泣。母亲喜悦地将我送至目犍连面前，恭敬地说，神僧，请为这孩子祈福吧！

    目犍连接过我的时候，我感觉到身上的寒意。他的双手并不温暖，却也不是特别寒冷，如同是清溪之水流过我的身体。以前，小的时候，母亲将我浸泡在小溪中，清洌的水就是这样洗涤我的全身。

    他当时的目光我永世难以忘怀，他并没有说些什么，也许在他第一眼看见我的时候，便知道我的灵魂不被祝福。

    也或许正是因为他不曾为我祈福，在以后的岁月中，我的灵魂步步堕落，渐入万劫不复的深渊。

    神僧不愿为我祈福这件事使母亲心情落入低谷，她抱着我离开竹林精舍之时，一直深锁双眉。我忍不住伸出小手轻抚她的眉心，想让她不必如此忧虑。这个动作逗乐了母亲，她终于微笑了起来，将我紧紧地抱在怀中。我听见她说：“宝贝，你永远都是妈妈最珍爱的珍宝。”

    那时我相信了她，但很快，不过是盏茶的功夫，我就知道她在说谎。原来她根本就不重视我，什么珍宝？当真的事到临头之时，我这个珍宝便会被轻易地舍弃。

    我们回到家中，家里的情况有些离奇，老佣人不知道跑到哪里去了。母亲抱着我进入内堂，我和她都同时听到古怪的声音。

    这声音让母亲的脸迅速涨红，但马上又变得惨白。她站在卧房的门外迟疑不定，不知是否应该推门而入。

    我看着她的手举起来又放下，放下又举起来，反反复复有十几次之多。这让我觉得不耐烦起来，我决定助她一臂之力。于是我再次放声大哭，做一个少不更事的小孩子就是有这点好，想什么时候哭便什么时候哭，没有人会责怪她更不可能会怀疑她是另有所图。

    这哭声惊动了屋内的人，也惊动了母亲，她终于下定决心般地推开了房门。那情形后来经常出现在我的眼前，自此我讨厌不穿衣服的人类裸体，只要一看见****的人便有压抑不住想要呕吐的冲动。只不过，在我长大了以后，我如同所有的女子一样，不得不面对****的身体，不仅要面对我自己的，还要面对男人的。每一次，我都会下意识地想起那天的情形，下意识地恶心。人是这样的一种动物，当某种情绪达到极致时，人会自动选择麻木，到最后连自己都忘记了曾有过如此情绪，比如说悲哀，再比如说思念……

    再后来，我为了使自己相信我已经远离人类的喜怒哀乐，悲哀、厌恶、喜爱这些情绪早便无法左右我，每当我杀死一个人的时候，我都必然将他们的衣服剥光。

    我看见衣衫不整的外祖母和父亲从床上爬起来，他们****的身体如同是两尾刚刚捕上岸的大鱼。这情形立刻让我破涕为笑，本来寂静如死的卧房内立刻便充满了我清脆的笑声。

    但我的笑声却很快因母亲脸色的改变而慢慢地止歇，我看见母亲苍白如纸的脸。这一年以来，我第一次看见她这样的神色，我并不喜欢，当时我不认为这是什么大不了的事情，不过是外祖母和父亲没有穿衣服躺在一张床上，这算什么大不了的事情呢？

    多年以后，父亲酒醉时曾对我说，莲奴，其实我也觉得那不是什么大不了的事情。

    父亲是匈奴人，他是经商到达我的故乡的。他说在他的故乡，一个男人同时娶母女为妻是合情合理的事情。他完全没有料到我母亲会因为这件事而如此愤怒，愤怒到丢下了尚在襁褓中的我而一走了之。

    父亲说，莲奴，其实她并不爱我们对吗？

    他死的时候我十六岁，他老得很快，不到四十岁的中年人，看起来已经如同衰衰老翁。他努力想让我注意到他所说的话，但我只是安静地坐在窗前看着窗外的修竹。

    风从竹林过，吹动竹叶沙沙做响，如同多年前母亲带着我去见那个出世神仙般的僧人。

    父亲以为我如同以往任何时候一样，对他的话置若罔闻，但我却忽然回答，你说得不错，她并不爱我们。

    我周岁生日那一天，母亲放下尚在襁褓中的我，只身离开家乡。她走得很决绝也走得很快，她没有带走任何东西，就那么转身离去。

    我曾以为她只是生气跑出去散心，我曾以为某一天她会回来。但从此以后，她便消失在我的视野之外，再也不曾出现。

    我为此深恨父亲和外祖母，只有我知道我用怎样的占有欲爱着母亲。