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别了我那些想念

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    仲春的天空,忽地就飘起了白色的柳絮。

    我不能断定它们是不是柳絮。不远处有几棵柳树,一例青翠的颜色,年轻得很。

    去年夏天走在清华园里的时候,看到的那些柳树,都是直而硬朗的,与我记忆中的江南烟柳色,相距甚远。没搬家以前,小区花圃中的一两棵柳树,虽然不大,但枝条弯弯的煞是惹人怜爱。

    吃午饭的时候,主编说,她家附近种了许多银杏。

    银杏我是见过的。以前和妈一起散步的时候,经过楼下那片银杏,高高的笔直地耸立着,天空被那些金黄的叶子区隔得碎玉一般,却是看不分明那些小小的扇子的形状。

    妈现在不在了。

    去年去陶然亭的时候,断续地捡了许多银杏的叶片。回来以后细细地夹进书页,却从来没有再拿出来看。爸有一本四角号码字典,书页早已昏黄,里面夹着的那些银杏叶,却还散发着淡淡的清香的味道。

    我小时候很喜欢那些叶子的。

    还有桂花。从公园里拾了来,做成桂花芋头,很香甜。

    北京没有桂花芋头。

    还有那些甜白酒,卖家总是在新村里吆喝着。高亢的顿挫的调子,常常引得我心痒不已。

    还有初中的时候偶尔早起听到的扫落叶的沙沙声。

    都已过去了。

    母亲的骨灰海葬的时候,花瓣和骨灰填了满眼,凝固成最后的记忆。

    周围是纷乱的。夹杂着常州的无锡的南通的纷乱的调子,和着喑哑的哀乐,絮絮地凝成一片。

    远处的海面上泛着静谧的太阳光。

    渔轮有一点脏。每位家属胸前都戴着白花,就这么凸兀地飘荡在海面上。

    去南通的前一夜,我对爸说,这是我平生第一次买花。

    对老板娘说,要二十五枝玫瑰,两支百合。

    去天坛的时候,看到说明,天坛所有的阶梯,都是九级。周而复始,便无穷无尽。爸问我买多少枝鲜花,我便说,要九的倍数。

    妈生前从来没有收过玫瑰,我们为她买的第一束玫瑰,是用来伴着她的骨灰入海的。

    那些新鲜的紧致的花朵被我掰碎了洒向母亲的骨灰。后来梦到的时候,竟成了小小的雪白的一盒。

    旁边扛着摄像机的记者说,你能不能把花束转过来一点。

    我木然地照做了。

    他们没有哀思。

    母亲生前亦没有上过电视。

    母亲去世后上了报纸。

    人世间的一切,像极了一幅巨大的红色包裹。母亲的包裹,用来盛她的骨灰,我和爸,用鲜花,做最后的祭奠。

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