我所知道的亲嘴的味道

的手，竟是在众目睽睽之下。

    班里组织爬山，下山的坡非常陡，我忍不住伸手去帮她，她差一点就冲进了我的怀里我们几乎是同时，迅速而慌乱地松开了对方的手，但那来自于异性的热力早已涨红了我的脸与心，还有身体莫名的膨胀

    也许那只是极为平常的拉手，但于我，却是极不平常的开始，那是我第一次与女孩的肉体接触，我的梦里又开始频繁出现她的身影。

    我的拉过手的亲爱的她啊，你知不知道我焚烧的伤痛？！焚烧我的，不仅仅是对她的思念，还有那些心绪不宁的忏悔与自责，究竟，我是不是很坏？我是不是个流氓？

    出于这种焚烧的伤痛，我对与梅梅的每一次错过都有着惆怅的喜悦。

    高三那年，也许是出于男女搭配、读书不累的考虑，班主任同意座位重组，原先基本上都是男男一桌，女女同桌的。在我印象中那是个开明的老师，他说他完全相信我们的自制力。

    有三个女孩希望和我同桌，但却没有梅梅。我没有找她，我也不会找她，无论如何我都不会！她答应了另一个男孩的要求，我也胡乱答应了另一个女孩，而那个女孩是我极不喜欢的，风风火火的那种，她说她都没想到我会愿意与她同桌。

    社会风气慢慢地松动开来。邓丽君虽然仍是靡靡之音，但不断地有更多的人在听，坐在船头的“十八岁的小哥哥”们也不再是下流小调“妹妹找哥泪花流”也可以公开传唱最难忘的，电影不是为了爱情开创了中国电影历史亲嘴的先河

    我压抑的内心，终于，感觉到了一片睛郎的天空，原来，原来，那也不是罪恶！尽管盼了无数次的毕业，但真的毕业了，却仍然感觉突如其来。我担心再也见不到她了，我担心没有她的岁月，我会不会只有失落。

    分手的那一天，她问了我一个问题：如果有女孩请你看电影她只说了半句话，在今天的我看来，半句话就已经足够了，即使再笨的敏感也知道她说的是什么。但当时的我比想象得还要衿持，我只注意到她说的是如果，而且还是有人在那个时候，暗示与我是不够的，我需要的是明确，所以我顺口说了一句，那得看是谁。

    至此，我等于什么也没说，她也不再说。而那时的我并不懂得，对于一个女孩来说，做出那样暗示需要多大的勇气，她不可能有更大的勇气，就如我，不可能色胆包天到不顾一切。

    那一场电影，那一场只在假设中存在的电影，那一场永远也不会开始的电影，就这样，就这样，在无数次情感的焚烧中，悄悄地熄灭！

    在毕业之后，上大学之前的互访里，我去她家时邀请了另外几个同学，而她到我家时也约了几个同伴大学里，我们始终都有通信。

    大学里的天地已完全不同，社会开放得异乎寻常的迅速，每晚的宿舍里，总会有人信誓旦旦：明天，就是明天，我一定要找个人破了我的童身而我，心内竟有一种莫名的坚持，我不知道为什么，但我知道，也许，永远都不会有结果。

    终于，在二十五岁的时候，我收到了梅梅的一封信，她告诉我她曾经的艰难的情感决择，她说那一场并未开始的电影，她是多么希望开演，但她知道，她不愿意，开演的电影里没有她的男主角。这时，我才清楚地知道，事过多年，我已经能够意识到，如果当时我说，如果你请我看电影我非常高兴；或者正如她期望的，我应该说还是我请你吧，也许那一场电影早就开演了

    内心里，萌生出一种强烈的感动，也许，电影现在开演也还不晚。但是，梅梅在信中的最后一句话，告诉我：她要结婚了！

    生活永远没有故事那般美好。

    三十岁的那一年，我和妻一起到了她所在的那座城市，电话打过去，她，竟然，一下子就听出了我的声音梅梅，曾经的梅梅正在给孩子洗澡，言谈中透露出身为人母的幸福与喜悦，她热情地邀请我到她家客，当然也代表她的老公。

    在去拜访她的路上，我又折了回来。

    我告诉她，我临时有事，实在是不能去了，非常抱歉。电话里听得出，她非常的惆怅但也有几分释然。

    我也一样。

    也许那份愦憾与惆怅留在心底会更美丽。

    我所知道的亲嘴的滋味，在这美丽与伤痛相伴的惆怅中，也许会永远地沉淀下去！而我也希望，我一直都在乞望，我们所生活的这个世界，再也不要有如我一般的初恋情殇，永远永远