网络无大脑

    在医院的感觉真不好。

    我一醒来，看着我躺在车上被人推着走，就知道我已经到了医院。急救车旁边还挂着血袋。从摩托车飞出去以后，我一直都是时昏时醒。可是居然事件的整个过程我都心中有数。

    他们说狼就是这样，就算死都会记得一切。

    我看着护士们用车推着我，其中有一个还挺漂亮的。

    我后来也觉得奇怪，当时为什么啥都不想，就顾着看人家漂亮不漂亮可我当时真的什么也没想，就发现那个护士长得挺漂亮的，虽然她还带着一个大口罩，可眉清目秀的，美人风姿没得挡。

    后来我尝试找我熟悉的面孔，没找着，结果一个激灵，又昏过去了。

    再次醒来，已经睡在病床上了。

    我是被痛醒的。

    灯光特刺眼。有个人在我床边打瞌睡。

    是劳拉。

    我看到劳拉，就想起一件事。可具体到底是一件什么事，又想不起来。后来那位漂亮的护士（其实摘下口罩是一个医生大姐）对我说：“脑震荡引起你轻微的失忆”

    可我当时特笨。想来想去就没想到要回家去开开电脑，其实一开电脑肯定就会想起来了的。

    不仅如此，而且当时压根连“电脑”这个词都没想到。

    林医生（就是那位漂亮‘护士’）说，人脑就是这样，对痛苦的事情有时会强迫自己去忘记，这就是失忆的物理因素。

    “那不是精神病吗？”我当时问。

    后来我一想，也真有道理。我撞车主要就是因为这件事请引起的。我的脑子当然想忘掉它了。

    男人有三件宝。大肚子，小光头，怕老婆。

    要是第一眼不是看见劳拉，说不定我还不会忘记。可当时一看见她，一个激灵，偏偏就想不起来了。其实劳拉很好看，脾气也好。而且当然我并不怕她。可是黏糊上第二个女人的时候，男人最怕的就是让女朋友知道了。

    当着爱人的面想其他女人，有一种犯罪感。

    这都是后来才想通我失忆的这两个道理。

    这件事的主角就是她。

    她让我撞车、让我怕老婆，然后让我失忆。

    她叫“诗琴”

    我刚一见到她，是在新龙门客栈的“诗意人生”聊天室。

    我的逆反心理很强的。从小就跟特慈祥的爸爸妈妈闹别扭，一句话可以把他们二老憋得半天说不出话来。在学校，班主任讲道理居然讲不过我，别说那时候，现在的小孩更厉害，一张嘴直接可以把我这种语言水平的人都噎死 ---- 当然这是题外话了。

    在网上，讲歪理最厉害的，他们公认是一个叫“无为道”的人，可以被人围攻而舌战群‘驴’，悠然自得，游刃有余；可以不用任何一个脏字把满嘴脏话的人骂得求饶；可以把死的说成活的，生的说成熟的，圆的说成方的。这还不算什么，周星驰在九品芝麻官里的功夫，也都可以达到这种水平。可有一次，一个男网民经过与“无为道”三番交锋，硬是被激得铁下心来，做了变性手术，大家说不定还都认识他，她（他）的称呼叫“冷杀手”现在已经是网民百般呵护的mm了。

    我当然没有“无为道”这么厉害，只不过有个逆反心理作怪的习惯而已。你叫“无为道”我就要叫“着相佛”；你叫“冷杀手”我就要叫“热血捕快”；你叫“搞笑夸克”我叫“哭丧光子”；你叫“活的精彩”我叫“死的痛快”看到“诗琴”我当然就立马改名叫“利剑断弦”

    当时他们在玩古诗。我一查op就是诗琴，赶紧悄悄送了几句古诗给她，免得到时被她踢出去。没想到她马上把我的几句诗拿出来讨论了：

    “野树枯黄鸦作叶”

    “醉汉酣然路为床”

    “萧瑟秋风无归处”

    “寻求结尾句”

    本来我的结尾是“海边石舍自癫狂”的。没想到还有好多高手在这里起哄：

    有“冥顽书生莫癫狂”的；

    有“靓丽妹妹在身旁”的；

    有“浪荡荒野喂老狼”的；

    更有“偷香窃玉在桃坊”——写这句的“面面俱到”即刻被op踢出三界外不在五行中——太象一个采花大盗了吧。

    最后诗琴给出的佳句是：“踏雪寻梅有文章”意境和词句都不错的，当时我的眼睛一下子就发出了蓝色的光芒。可还没来得及等我进一步的行动，劳拉上网来了，我被拖到了二人世界里面，暂时只能把这想法放在一边了。

    说到我跟劳拉的罗曼史，首先要从阿超说起。

    “其实网络上什么都没有，就剩一张网民的嘴了。”我突然想起了这样一句说话。

    同事阿超就是应验这句话的典范。

    阿超1m63的个子，五官分开来看倒也不错，怪只怪脸太小，五官除眼睛外都太大，还严重近视。详细点也就不好多说。招聘他回来的时候我们都

    暗自怀疑人事主管的审美观点是不是有很大的问题，其他那么多标致的学生娃他都不肯选 ---- 后

    来才知道原来人事主管是想借阿超为他自己树立一个“不以貌取人”的典范呢。

    可后来事实就一如既往地证明了他的失败，阿超在公司一无建树 —— 除了上网聊天泡女孩之外。

    有一段时间经常有新闻传来，阿超em信箱里面的图片是越来越多，有的照片还真是好正点。一般mm不出三天特别的mm也不出五六天，个个都会寄照片来。阿超对欲加自己为好友的mm一概不拒绝。

    “谁知道她是不是她呀，我都不知道我是不是我了”他说。

    其实阿超平时的话不多也不贫，不过从迷上oicq后，经常不停的上，不停的研究。

    “生当做网杰，死亦为网雄，至今思mm，不肯来江东”阿超的一番豪言壮语，好象还有点诱惑力。

    公司有个mm不信邪。一天晚上跑到网吧，跟阿超交谈一个晚上，差点下不来。打印出聊天记录，回到宿舍，四个mm研究了一夜，没有其它评语，只有一句：“还好我知道他是谁，不然我绝对挨不过三天！”

    分析结果如下：

    一、 阿超自称某外企技术部经理——可能他羡慕这个位置已经好久了。

    二、 阿超在文学方面的造诣比上网前提升足有几十倍；

    三、 阿超在哲学上的修为已达到xxxxx级水平；

    四、 阿超网上自称体格健硕，小提琴拉得倍儿棒，mm的回头率95以上

    其他也就不多说。其实这小子本身也是有一定的潜能的，只可惜走了歪道。说了这么久，并不是要揶揄阿超的相貌，相貌并不重要。象我其实也是很丑样的，除了五官还算端正，眼睛还算大而炯炯有神，身体还算匀称健美以外，没有其它什么优点的了。但我起码不会张着眼睛说自己身高1m85，帅过周润发，靓过刘德华的了我最多也就阿诺德。茨瓦辛格那样。

    阿超写过这样一个笑话：

    “牺牲在网络上的猪：

    “1，愁死的：猪在网上过足了当帅哥的瘾，认识了无数妹妹，后来妹妹们都要求见面，于是就

    “2，急死的：猪没钱上网，钱都交给电信局了，网瘾发作没熬过去，所以就

    “3，吓死的：猪上网成瘾，尤其是带颜色的网站，月底一看话费单，当场就

    “4，穷死的：猪做了风险投资商，把所有的饲料都投进了网站，谁知血本无归，结果就

    “5，饿死的：猪听信谗言，以为把一槽饲料放在网站上就会变成二槽结果变成了零槽，没吃的，自然就

    “6，气死的：猪把所有的饲料换成了股票，然后狂跌，肥胖的身体血压瞬间升高，然后就”

    其实第一点就是他自己切身的体会（其它的几条因为阿超是在公司上网，倒还犯不上）。每到mm要求见面的时候，他总是彷徨无助，总是夜不成寐。最后只能回答mm说，自己已经出了国，只能在心里永远珍藏对她的爱了。

    终于有一次，一个杭州mm顶不住思念的苦楚，千里迢迢飞到广州，晚上才通知阿超。

    虽然米已成炊，可阿超打破脑袋也想不通真有mm会下这么大决心来找他。没有办法，他几乎给

    我下跪，才求得我以身犯险，以通灵玉璧去代替顽石一块。

    其实我也是好奇心太强，当时想这个mm也真够意思，为了爱义无反顾什么的。若真让阿超去，两人中间绝对要牺牲一个的，牺牲阿超倒也罢了，网络上也就不过少了一张猪嘴而已。

    我就怕她牺牲了，这样的话，网络上又会多一篇催人泪下的故事——这类故事也太多了。

    没办法，只能瓷瓦辛格自己出马了。为了知‘己’知彼，我把阿超的oicq对话记录熟悉了一次又一次，可随着浏览的深入，心里渐渐浮起了一种奇异的感觉。“多好的一个mm呀！”我脑海里不禁浮想了一个温柔可爱，才华横溢，敢作敢为的mm的模样。

    阿超却死活不肯给我看她的照片，说是要让我尝试一下思念的痛苦，不能尽把幸福给占据了。这小子有时就是挺倔的。其实往往成大事的也就是这种倔人，当然不包括他。

    于是我也真有点紧张，真的好象是自己去相亲似的。

    第二天早上，一晚没睡好的我（那天晚上是我有生以来思想最复杂的一个晚上了，充满了矛盾、希冀、紧张、猜疑、感动等等情绪），挎上一个黄色军用包，这个可是约会标记来的来到美丽的流花湖畔。她当时还没到（我当然不会犯第一次约会就迟到的愚蠢错误），我紧张得狠狠地抽完了两支烟，她还没来。

    正当我开始后悔不该答应阿超这小子（太紧张了，幸好我没心脏病）的时候，看见了一个背绿色背包的女孩子，漂亮的马尾巴头发，布短裤，小背心，两只黑色大头鞋，直奔我走来。　　　　“哇赛！”

    我的心跳一下子从150降到了0这不是一个活脱脱的东方劳拉吗！就差两把手枪了，我可是铁打的古墓迷呀。

    看着我有点失魂落魄的样子（不知道当时有没有流口水的），她很潇洒地打了一个招呼：“嗨，隐士。”

    “嗨。”我答到，自信和潇洒很快地回到我的身上。“真是侠女啊，‘劳拉’小姐。”

    来到公园里的茶餐厅时，我们已经有说有笑象个老朋友了。

    过了几天，我们已经依依不舍了。

    再过了三个月，我发现我上网的时间已经多过了我办公的时间了。

    再过了一个月，我去杭州跟她见面去了。

    这段佳话传遍了整个公司。

    阿超对制造了这段佳话后一直非常的开心。直到那天，我们三个在一起，劳拉把阿超盯了个六神出窍，然后说：“你很可惜。”

    “其实就算你不靓仔，我还是有可能喜欢你的。”

    阿超听了这话，顿时象吃了毒药一样，蔫了。

    后来我教训劳拉说：“你就老是这样，说话也从来不想多想深一点。最恨的就是居然傻忽忽地一个人跑来广州，要不是我，你早就牺牲了。”

    “我这不已经牺牲给你了吗？”劳拉很委屈。

    我心里甜孜孜的。

    后来我教训阿超说：“你就象一个猴子，把手伸到大南瓜里面拿珠宝，可握着拳头手死活就出不来，你还就是舍不得放手。”

    “握着拳头你失去了你自己，放开手你找回了整个世界。”

    阿超头点得象鸡啄米。

    可等我看了电影藏龙卧虎之后，恁觉得这话被人模仿了去：“握住手什么也没有，放开手你拥有了整个世界。”

    在天上掉下了一个劳拉mm以后，我有一种握住了双手的感觉。

    我在怀疑“是不是对劳拉的爱还没有足够？我到底是否愿意用一生去陪伴她？”

    “还是我太冷酷，对爱情太漠然？”

    “握住双手我得到了劳拉，放开双手我可什么也没有了。”

    “在网上象阿超这样的人多吗？象可爱的劳拉这种人多吗？”

    劳拉这里，说到底是阿超帮我找来的。从灵魂深处，我就是有点觉得别扭。我于是反省了三天以后，决定以身试法，探索一下网络上到底还有些什么。

    我第一个就想到了“诗琴”

    后来当然也去过几次诗意人生聊天室。发觉“诗琴”其实是一个内向的女孩。她上网的次数不多，时间也不长，有时还真难碰上的。

    “网民什么都有，就是没大脑。”

    我开始施展我的乾坤大挪移。

    我开始狂啃唐诗宋词什么的。然后咀嚼了，消化了，再反刍回来，变成了自己的诗词。

    这种功夫还真是从倚天屠龙记的乾坤大挪移里悟出来的（有兴趣大家可以去看看原著对这种功夫的阐述）。

    我也不叫小蜜蜂了，我叫“隐士”读古诗读多了，还逐渐喜欢上了阿超追劳拉时的这个称号。

    可是居然好久一段时间没有见到诗琴出现，真是欲速而不达了。

    我跟人聊天，不超过5句话就可以知道她是真mm还是假mm。其实总体感觉假mm不多。

    真mm有个特点，说话小心翼翼的，而且很难透露自己的一点点信息。

    mm们真可怜。

    她们怕无赖和流氓，可是遇到了真正的无赖和流氓（且不要挖苦阿超了，我已经有点于心不忍了，毕竟他是我们的红娘呢），她们又辨别不了。

    我在网上绝对不敢说这话，因为敢这样说话的人就算不会被mm们打死（她们的力气毕竟刚刚可以缚鸡），也会被所有的男同胞痛扁一顿，甚至会被夹杂在里面的无赖和流氓下了毒手。

    “男人个个爱靓女，就象老鼠爱大米；优秀男士个个爱，就象老鼠爱白菜。”

    mm是网络大米，gg是网络白菜。大米一煮就是饭，白菜一煮就是汤。汤有五味，饭却是没有味道的，除非它焦了。

    大米是白璧无瑕，白菜却是酸甜苦辣都有。

    mm是网上珍宝，在网上只要是mm，都是好的，极少有刚买回来就焦了的大米。

    可煮饭煮焦了倒是经常的事。

    有一天早上，我也没想到，诗琴突然就出现了。才7：35分。

    我急急忙忙地打了个招呼。然后送给她一首苦心炮制的古诗。

    可是居然没效果，当时我感到非常奇怪。

    为了验证我当时的怀疑，后来又专门做了几次实验。

    你先找到一个不认识的mm，然后送诗给她，古诗，十四行诗，朦胧诗，什么都行。实验试验结果是很一致的：mm们都非常开心，比送她所喜爱的花还开心十倍。

    但当时没办法，只得硬着头皮又送了几首诗给她，可还是没见回音，正当我准备悻悻的走开的时候，她却回话了。

    “这些诗你在哪抄来的？”

    “？，你说什么？”我当然故作不解。

    “是你写的吗？”她傻傻地问。

    “不是呢。是抄来的。从你的心里抄来的。呵呵”

    “哦？！”

    “别‘哦’好不好？我的第六感特强的，强到可以抄下你心里的诗呢。”

    “哦？！”

    “我是利剑断弦呀我在广州的，你在深圳的对不对？”

    “哦。不在。”

    “‘渭北春天树，江东日暮云。何时一樽酒，重与细论文？’，呵呵，你在我心目中，绝对的一个小才女来的记得深圳新龙门客栈的“诗意人生”吧？”

    “哦。暮云春树”

    还是一个‘哦’字，把我晾在一边，不过也没办法，咬着牙上，虽然没有“无为道”的修为，但我不至于输得这么惨吧。

    “你猜猜我是做什么的，好不好？把酒临风意，心随浮云飘。游子独行吟，抚琴音渐高”

    “你是，乐手？这首诗是什么意思？”

    我几乎晕倒过去，你到底是不是诗琴呀？当然我绝对不可能这样发问。

    “不是乐手，再猜。这首诗跟我的职业无关，是送给你的。”

    “送给我的？”

    “送给我的？”

    “送给我的？”

    “送给我的？”

    “送给我的？”

    “送给我的？”

    “送给我的？”

    不知道是oicq出了问题还是她出了问题，反正我收到了很多句一样的问话。

    “我是利剑断弦呀！认识你很久了，有印象吗？我喜欢古诗，送些自己的诗给你希望你能帮我评价评价，没有别的意思的。”

    可她还是没完没了地反复发问。

    我愕然。她怎么了？看来有点心绪不宁的。

    “再见，隐士，对不起，我的心情有点乱。”

    她走了。

    “她肯定受了什么刺激。”我想，恻隐之心油然而生。

    我最看不惯人家不开心了。

    第二天早上，同一个时间，她向我道歉了。

    “对不起，我昨天心情很差”

    “没关系的。你是学生吧？”因为我看她资料才20岁的。

    “不是。”

    “哦，对不起，我还以为你是学生呢，呵呵。你是什么专业呢？”

    “计算机。你呢？”

    “计算机？我才不信呢。你的诗词写得那么好（千穿万穿马屁不穿）！我是半个同行呢，通讯工程师，资料上有的。”

    “我在自学中文系的课程，有门课是唐诗宋词的，这才逼着我学诗词的过一阵子就要自考了，有点紧张。”

    “哇，考中文系本科呀！好辛苦呀你真有毅力。”

    还好，走的时候她把我加为好友了。估计是看了我的资料，对我还有那么一点儿兴趣吧。

    可我当时在想，不管她漂亮不漂亮，她的毅力确实已经让我感动。学电脑的考中文本科，少说也有十几门科，考三年每年也得5、6门课程。我摇摇脑袋，这年头，好学而漂亮的女孩子都几乎绝迹成娃娃鱼了，那么看来诗琴也是不见得漂亮的，除非她偏就是可爱的娃娃鱼里面的一个。

    不过看她的诗，清新而飘逸，隽秀而富有灵气，在我想象中，应该是一头长发，一袭长裙，清风忽来，裙摆随风轻扬她应该是一颗洁白而晶莹的大米。

    可惜劳拉不懂诗。她任性，开朗，幽默，跟我很合拍。要是她能懂诗的话，哇塞！

    所以人就是贪心。

    而且贪心的时候，口水不知不觉流到嘴边，还会不自觉地舔上一舔。

    有的网民不但贪心，而且无赖兼变态。他们用多个名字来演绎自己的各种变态性格。

    可网民怎么变态都可以，反正你不认识，大不了换个名儿从头来过。

    网民的道德都让狼给叼走了。

    网民应该要立法，在网上采取实名制。

    我觉的网民的文化太多类别了。诗琴属于文人派，蔡智恒属于爱情摇滚派（当然还不够精简），朋克派更是满嘴胡言脏语。我只想做一个隐士，既不想象流氓派一样到处攻击，到处散布‘我是流氓我怕谁’之类的豪言壮语；也不想象港台音乐派谈情说爱，世界上只有ggmm两个毛人；也不想象大话西游派一样游戏人生，胡言乱语尽是经典台词儿；我有点欣赏宗教派，在网上悟道成佛，羽化升天，可我没这么洒脱，也没这份功力。

    有一次跟宗教派的高手斗嘴，惨败而回。

    “所以我很坏，坏得让人爱。”敌人说

    “爱就是恨，恨就是狠，小心让人啃。”我说

    “可我看爱是假的，恨也是假的，世界上本就没 有爱和恨。”敌人说

    “爱恨原本无常，你也无常，我也无常，你消失吧！”我说

    “消失了我的肉体，不灭的是我的精神。”敌人说

    “你的修为不够，你的精神同样很容易被消灭。”我说

    “修为是悟出来的，精神消灭了我的悟性还在。”敌人说

    “你的悟性存在于一个单一的世界，只有悟性，就等于什么也没有。这叫无极。”我说

    “所以我就是无极。”敌人说“所以我永远存在。”

    “存在就是不存在”但是这句话我没说出口，我要是再这样说就是强词夺理了。我已经彻底的消灭了他，可他顺便就借此永生了。

    世界上的大多数文人都有点愚蠢。起码在大多数人眼里是这样的。

    不过我不好这样去评价诗琴。

    她每次都是早上8：00前出现，9：00过后就离去了。

    我不喜欢聊天超过一个小时，不然就愚蠢了，头脑就开始不灵活了。这是因为我的天赋不够的原因。

    有一天她对我说：“我好紧张。”

    “别紧张呀，考不过明年再考呗。”

    “不是这个，是关于网恋的”

    “哦？”我的心开始乱跳起来。不可能吧？虽然我们还算比较投机，可才了解不久啊？这么快呀？我的魅力有这么大吗？我当然对自己没有这么大的信心（当然那不叫自信，叫痴人说梦了，象梵高和尼采），于是我接着追问她：

    “怎么回事？”

    “你经历过网恋这类的事情吗？”

    “网恋啊我觉得不真实的，”我想了想“不过我有个同事正陷入爱情旋涡，很痛苦的。”

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