第五十章

毁和指责？”

    我错愕，不解，“你什么意思？”

    “请收起的狭隘和无端猜测，我和阿来只是邻居，好朋友，从小到大的玩伴！”

    他眼底的嘲讽让我无言以对，我静静的看着他留下一个不屑的眼神离开。

    我决定去找阿来，她的家不好找，在城市边缘的老巷子里，我踩着凹凸不平的青石板路，一路问过去。

    阿来家开着一间小卖铺，两三排的货架上堆着零食和日用品，它们杂乱无章，随意凌乱的像是这条饱经风霜的老巷子。

    看到我进来，柜台前的女人抬头望了我一眼，笑眯眯的说道:“要拿什么我帮你找，东西比较乱。”

    我嗫嚅了片刻才回道:“我想见阿来。”

    女人是阿来的姑姑，她沉默地领着我往后院里去，在一扇紧闭着的房门前站定，说:“阿来在里面，你进去吧！跟她说说话。”

    是老旧的铜环木门，关的很紧，却没有锁，我推开它，它立即发出一阵行将就木般的吱呀声。

    还没等我措辞好如何开口和阿来说第一句话，迎面就飞来一个抱枕，我听到阿来的咆哮声:“走啊！说了不要理我！都出去！出去！”像是幼儿的无理取闹，她不顾形象的叫闹着。

    我轻声开口:“阿来，是我。”她像是忽然变成了一个陌生的人，陌生的让我恐慌，让我想逃，连开口都是小心翼翼地。

    她安静下来，看清楚我的脸后竟拥着被子呜呜的哭了起来，她的肩膀剧烈的耸动着，仿佛用了全身的力气。

    屋子里的光都被厚重的窗帘挡住，我走过去想拉开它，却听到阿来凄厉的叫声:“不要！”

    她躲在光线昏暗的阴影里，被黑暗一点点吞噬。

    我听到她沉沉的声音，“夏夏，你是不是很讨厌我？”

    我心虚的摇着头，“没有，你想多了。”

    她忽然扯着嗓子叫了起来，空气中响起一阵连绵不绝的“啊——”声，她在宣泄，宣泄她的隐忍和委屈，宣泄她说不出口的难堪和脆弱，然而这些却是从前我从来没有考虑过的。

    她叫够了，呼哧呼哧的喘着气，然后又哭又笑起来。我手足无措的站在原地，不敢劝慰，也不敢离开。

    过了好久她才逐渐安静下来，她自嘲的开口:“所有人都说我懂事，我听话，可只有我知道自己的心里住着一只怪兽，它在里面张牙舞爪，我拼命的压制它，它就拼命的反抗，最终嘭的一声，两败俱伤。

    我从小就懂得要看人脸色，不愿意给别人添麻烦。一次一次，隐忍就变成了习惯。我知道没了父母我并没有因此而变得可怜，反而其他人会更加疼惜我，可我还是变得小心翼翼。

    你不知道我有多羡慕你，我永远也做不到像你那样坦率自然，伶牙俐齿。”

    她把脸埋在被子里，哭的声嘶力竭，哭到不住的干呕。

    我慌了手脚，只能去叫她的姑姑。

    姑姑没有安慰她，只是悄悄的替她关上门，拉着我出去了。

    她说:“阿来就是太闷了，什么事都憋在心里，想不通也不开口，自己把自己逼到了这个地步。”

    3.

    我不知道自己是怎样走出阿来的家的，我甚至都不知道怎样走出那条老巷子的，我踩着虚浮的脚步恍惚的走在高低不平的青石板路上，我忽然觉得自己就是个巨大的错误。

    阿来的姑姑告诉我，阿来的父母早亡，她从小跟着姑姑长大，她一向是个懂事的孩子，性格也不算阴郁，她善良乐观，跟周围人挺合得来的。17岁，不知道为什么，她突然就得了抑郁症，阿来变得暴躁，她时常发脾气，动不动就摔东西，有时候独自一个人缩在角落里哭泣，她的世界仿佛一瞬间涌满了黑暗。

    休学一个月后，姑姑觉得跟同学们呆在一起多相处，可能会让她的情绪好一点，就又把她送到了学校。

    就是那个时候我发现阿来变了，她变得沉默寡言，变得冷静又冷漠，她整个人像是裹了一层神秘的面纱，让我害怕，恐慌，迫不及待的想要撕裂她的外表，窥视她的内心。

    现在我才终于敢承认，我羡慕她，也嫉妒她。她是尖子生，她长得漂亮，她像高高在上的女王，冷眼睥睨着众生，她不需要刻意讨好，就已经受尽了仰望，她的神秘和冷傲都让人着迷，她优秀的让人想要摧毁。

    我承认，是我嫉妒！

    5.

    阿来没有再来学校，漫长的暑假过去，再开学的时候，老师宣布教室里再也不会有阿来的身影了。

    她退学了，后来听说转学去了陌生的学校，我不知道她的病好了没有，也不知道新的环境有没有让她变得开朗。

    我只知道我再也没有了阿来，我觉得我好混账，她走了我才想起她的好。

    我想起每次考试结束的时候，她的卷子上写的几乎都是标准答案，而我的卷子全是红彤彤一片的叉，那感觉何止是郁闷，那种时刻，我总是特别恨她，连她的安慰听起来都是那么讨厌，像是在炫耀一样。

    她全然不知道我心里阴暗的想法，只是一遍一遍的帮我看卷子，指出我的错误和知知识漏洞，可是我从来都没有认真听过，总是心里不屑的想着：有什么了不起的？

    江宇说的对，我在阿来面前总是狭隘自私的，我用偏激来掩饰自己过分的自卑，我从来没有考虑过她的想法，我才是最过分的那一个。

    阿来走后我时常想念她，站在教室外面的栏杆前往外看，大片大片的绿化树和密集的建筑横在眼前，我没有抑郁过，也不能体会她的感受，可是每次想起来她带着孤独的难以排解的情绪望着面前的一片风景，我就难受的不能自已。

    我想起她休学一个月回来的时候，一个人蹲在操场的主席台上流眼泪，像个空洞的木偶娃娃，我那时撇了撇嘴，问她：“家里出事了？还是生病了？”

    她摇头，我又问：“那是怎么了？”

    她犹豫了一会儿，最终摇摇头，“没事！”

    明明是有事，最讨厌这种吞吞吐吐，要说不说的样子，矫情！

    我顿时生气了，有什么不可以说的，连我都不可以？那种自己把对方当最好的朋友，却发现对方觉得你不过是个路人甲的感觉，简直令人崩溃，我当时就是这种感觉，那种兜头而下的侮辱贯穿全身，我觉得我的友情被她侮辱了。

    我的声音变得刻薄无情，“那你哭什么？天塌下来了？没死没残的有什么可哭的，矫情不矫情！”

    后来我经常想到这个场景，越想越清晰，连当时阿来欲言又止的表情和沉痛的眼神都像是刻在了脑海里一样，我一遍一遍的回想，一遍一遍的后悔，到最后每想起来来一次我都要在心里骂自己一遍。

    我是个混蛋！可是我的初衷本来不是这样的，我不知道为什么就变成了这个样子。

    如果时光能够重来，我希望能够倒回到她在操场上的主席台上哭泣的时候，我不会再挖苦她，我会挨着她坐下，摸摸她的手，帮她擦掉眼泪，我愿意把自己的肩膀借给她，我会让自己的声音变得温和柔软，我会告诉她，她一哭，我有多心疼。

    可是我知道，再也回不去了。

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