第三十五章 与君共舞（13）

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    亲爱的哥哥：

    对不起!

    当你看到这封信时，我已经离开别墅离开这座城市了。 我知道你会担心我的安危，或许来不及把信看完就出去追我了。不用担心我，我和陆毅在一起，他带我离开的，我很安全。

    我知道说一千遍“对不起”也无法弥补我对你的伤害，这次我真的将你伤透了，我心里也非常的痛苦和难受。

    太多的话，和你在一起时开不了口，唯有诉诸于笔端，让你明了我的所思所想。

    哥，我从未像现在这般迷茫过，但又从未如此清醒过。

    迷茫是因为我不知道我现在的选择是错还是对?对你的伤害何时才能复原？未来对我们三个人将会如何的安排？

    清醒是因为我知道这次，我一定要坦然勇敢的面对你，面对牧和面对我自己，不能再逃避了，因为一逃避一转身就真的是一辈子的事情了。

    你那天在海边问我，我爱你吗？

    爱，当然爱！

    这个问题我也问过我自己千万遍，答案肯定是爱的，我只是不敢坦然面对我自己而已。我无法面对自己的一颗心可以同时爱着两个男人，而自己却浑然不知，这种奇异的不道德心里让我痛苦不堪。

    不管我对你的爱包括了多少亲情多少爱情的成分，我都是爱你的，没有哪个女孩可以拒绝哥哥的帅气、阳光、睿智和体贴，我也一样。一直以来你都是我心中无人可逾越的山峰，我也比任何一个人都希望你可以留在我身边，一辈子守护着我。

    在你初中高中时，有不少女孩暗恋你，经常偷偷的写信给你并要我转交给你。我很坏，我把那些又聪明又漂亮而且成绩优秀的女孩子的信故意藏了起来不交给你，然后象征性的给你几封信，给你的都是些成绩不好长得也不够漂亮个性还很狂野的女孩的信，我知道你肯定不喜欢这种类型的女孩。。

    现在想想，我挺自私的。

    我就是幼稚的不希望你被别的女孩子抢走，希望你能一直守护着我，做我永远的哥哥，对于别人说：“以后你哥哥长大后娶了嫂子就不宠你了，看你以后还粘不粘你哥哥。“这种话我是极度反感的，在我的骨子里认为你只能是我的哥哥，不允许除了妈妈之外别的女人和我一起分享你。

    你和别的女孩靠近，我会生气我会吃醋。

    你曾经说过，你喜欢聪明漂亮，不死读书又能保持成绩优异的女孩。

    回头看，我成长的轨迹里，其实我都是无意识的按照你要求并期望的样子长大的。

    我很贪玩，但我成绩优异。是因为我一直牢记你的话：只要上课认真听了，作业认真做了，该学习的时候用心学，该玩的时候用力玩，这样学得又轻松玩得又尽兴，是最聪明的做法。

    这些话，影响了我一生的学习方法，包括现在的工作方式。

    在我三十多年人生旅程里，影响我最大的，莫过于你！你无形之中成了我的人生榜样，你的一言一行影响着我的一切。独独感情，因为你困惑了，你没有答案，所以你没有办法引导我，我也只有循着自己的内心，去找我心中的那个人，去找那种男女之间那种心动的感觉。

    在没有遇到牧之前，我心里唯一存在的男孩子就是你。我总是拿那些追求我的男孩子跟哥哥比，可你太完美，所以能入我的眼的男孩子几乎没有。

    这种说法对鸣很残酷，可那是事实！

    鸣的介入是在一个特殊时期，全班都知道他暗恋我，而我就像电影里演的那样，最后一个知道真相的人。全班鼓动他追我，为了我他放弃了上大学，陪我一起读高四。我感动，在那个孤独的时期我莫名其妙的接受了他的感情，享受着他的恩宠。

    我以为他能替代你，至少能充当哥哥的角色。但他性格内向，疑心重，对我没有安全感，他不像你那样用我喜欢的方式宠爱我。我们经常冷战，这种歇斯底里冷战的痛苦对我的影响非常大，甚至在一定程度上让我害怕恋爱，害怕婚姻，害怕家庭。

    那个时候，我是希望你来救我的，希望你能给我一些建议，我渴望你能回到我身边，帮我离开那个状态。甚至我自私的想，如果我和鸣也算恋爱的话，如果家人要让我们一起步入婚姻，那我希望是嫁给你，至少和你在一起，我只有幸福，没有痛苦。

    可在那个任性的年纪，你去了日本没有找我， 我也没有主动找你。

    上了大学后，我开始意识到自己高中时的任性给你和我们这个家带来的痛苦。那时候我经常会傻想，如果时光能倒流，如果你真的等到我考上大学，才告诉我实情，或许我们就真的生活在一起生儿育女，过上幸福美满的生活了。

    可有些事情过去了，就无法再回头。

    关于感情，我们都不敢轻易再开口。闭口不谈，刻意保持距离，让我们失去了机会。

    爱上牧，我是战战兢兢的,却又完全不受控 。

    我一直在和鸣的感情做斗争，一直和道德做斗争， 我想爱却不能爱不敢爱。但牧第一次给了我琼瑶书中描写的心动，这是从来没有过的感觉。这让我深刻的意识到，我真的开始会爱除你之外别的男孩子了。

    这种感觉让我兴奋也让我惊慌！

    即使如此，我也不能控制的拿你跟他做比较。

    和牧比，你仍是完美的，以前我常开玩笑的跟你说，尘儿要找的老公，一定要入得厨房，出得厅堂，还要上得了球场，你这就是标准。牧那会入不了厨房，也上不了球场。

    只是牧他四年来一直守候在我身旁，让我一步一步的去了解他，他也很用心的一步一步了解我，在日久生情的相处中，我们亲密无间，牧充当了我生活当中非常完美的角色，他可以是我的父亲，可以是我的情人，也可以是最懂我的朋友。

    和他在一起我觉得很轻松很幸福，虽然过程是那么的辛苦。

    大二的下学期后半段一直到大四，甚至到大学毕业后的第一年，我都是夹在鸣和牧之间，痛苦又快乐的生活着。痛苦是因为我不想伤害鸣，可我又深知我和鸣没有感情，甚至他知道我和牧的事情，他也仍愿意等。

    快乐是因为牧带给我太多爱的感受，痛苦的，甜蜜的，心酸的，狂乱的。他给我的爱是最完整的，他用他的心和行动告诉我，要如何全心的爱一个人，却又不会让对方感觉到压力。

    有比较，才会知道，有能力去爱一个人和被一个自己也爱的人爱着是一件多么幸福甜蜜的事情。

    和鸣在一起，我觉得很压抑很辛苦。和牧在一起，我觉得身边的每朵花每棵草都是有生命的，快乐的，他是唯一能激活我全身快乐细胞的男人。

    原谅我，老是在你们之间不断的作比较，但这就是实情，我不想瞒你。

    爱上牧，有一部分的原因也是因为你。因为他身上有着你的气质，他有着比同龄人更稳重的行事风格，这个和你很像。呆在他身边，很踏实很安全，就像你陪在我身边一样。

    和鸣在一起，我很紧张，他也很紧张，他生怕一句话得罪我，我也生怕一句话惹他胡思乱想，最后弄得不欢而散。他会把我生活中但凡对我有好感的男人都视为危险人物，认为是他的竞争对手。

    牧不会，你也不会，你们会化敌为友，淡然处之。

    和你，和牧在一起我会很放松，我可以随便生气，开玩笑，任性而为，完全没有拘束，你们能真正理解我的个性，能拴住我这根乱窜的风筝线，任凭我在空中自由的飞翔，丝毫感觉不到压力，但在我消沉低落快要坠落的时候，你们又能无意识扯几下线，我又重新胆大妄为的在高空飞翔。

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