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寂寞季节

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    每个人都有属于自己的一片森林 也许我们从来不曾去过 但它一直在那里 总会在那里 迷失的人迷失了 相逢的人会再相逢 ----

    天明时分,我一个人站在阳台上,透过落地玻璃,静静地看着外面。天色是阴的,将亮未亮,都是云。很阴很阴的云,仿佛要下雨。我觉得自己的生活就如同这混浊的云,沉重,却飘浮不定。我问自己,这样的一种状态是不是就是寂寞。

    许久以来,写点什么成了我整理自己的一种手段,幸福的时候,快乐的时候,悲伤的时候,无助的时候,混乱的时候,无所事事的时候。我以前写过很多故事,故事里的主角有家人,身边的朋友,已经消失的恋人,当然,还有臆想中的人物。我喜欢并且相信这样的一种方式,如同照片,能够记录自己人生中某一个阶段甚至某一个瞬间的影象。到了耄耋老矣的年纪,在一个布满阳光的午后,重新翻阅这些文字,便能随着这些句子回到那个时间和空间里去,体味当时的心境。

    我相信喜欢写作的人往往对现实不满,充满批判情绪,希望颠覆常规,于是造成本质上的孤独,但又无法放弃。同样,我相信文字是唯一始终能由我的意志完全驾驭的东西,不能想象如果失去了思考和表达的能力,我的存在还有什么意义。所以虽然很久都不曾写出过一个字,但我想始终应该写点什么,宣泄,或是慰藉,让自己更清醒,更快乐,或是更麻木,更无谓。用平静而清晰的语言表达迭荡起伏的情感,在这样的文字的后面,也许未必是一张平静而清晰的面孔。但这样,又何妨?

    因此,如果有些文字让你不以为然,让你不屑一顾,甚至让你退避三舍,那也无妨,我想是因为里面没有你要的渴望和引起触动的情愫。我写的这些暗夜中的文字,经不起阳光的照射,经不起你锐利的眼睛。它们只是一些片断,美丽的片断,脆弱的片断,神经质的片断,永远都不会是全部。因为在心里存放了很久,布满了时间的尘埃,于是有一刻,将它们释放。这种破碎的不完整,就像是我们的情绪,虽然大部分的时间我们平和安详,但总有那么一刻,内心有无法抑制的暗潮汹涌。那么,书写便成了我渲泄的出口,我想要表达的也就仅仅如此罢了。所以,如果曾经在某一刻有一句话或者一段文字让你感动,我便感念于心了。

    很多事情都在改变。比如工作,比如朋友,不确定是否是自己理想中的状态,也无暇去想,可能有些事根本不必过于费心思量,想太多亦是枉然。但很多个刹那,我都觉得有快要哭泣的冲动,毫无征兆。不知是属性如此,还是夜长梦多所致。觉得自己是在朦胧中演戏,生活在看似友好实则虚假的氛围中,在一团和气中疯狂地实现自我满足。又在“欢乐”退却的刹那忍受漫长的孤单与寂寞。我们在这个寂寞的城市里游荡,有时一个人在家里寂寞,有时去酒吧里和很多人一起寂寞。会看到一些人的冷漠或极度自负的表情,也许有着或多或少的交情,但那样的交往是虚伪的,无法得到温暖,不能冠以“友情”的光环。因为在相互附和的同时,心底往往是清晰分明的嫉妒与猜忌。于是,在午夜散场后,我们的灵魂孤独依旧。

    爱情也是这样。充满着不可知的因素。每一个季节都有其中甜蜜哀伤的故事,每一分钟都有恋人在遭遇着相遇时的激情和分手时的哭泣。一路上,不断的有人白头到老,有人失去青春年少,有人拥抱,有人绝交。即便我们还爱着,能够体察片刻的欢乐和悲戚,但我们永远都不知道对方的心里到底埋藏着一份怎样的心境。    我知道自己是怎样的一个人,即便我终日里白衣胜雪,举止优雅,也不意味着就是真正的淑女。我知道现实的生活需要我有什么样的素质,只好尽自己最大的努力去做,把手里的工作做到最好。然而远离人群的时候,便恢复了常态,没有妆容的脸,穿着宽大的男式的t恤,光着脚在每个房间里走来走去。夜深的时候,回到自己的内心,思索,发呆,或是不明所以地表达。看着握在指尖的笔在白色的纸上留下一串串深深浅浅的印迹,听着清淡的音乐。就是如此,从来,我即是随性的人。

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