无外遇一场玩火游戏

样恰好有时间。

    再过半小时，再过半小时，再过五分钟，再过五分钟慢慢的拖延着见面的时间，我们只是想多聊一会天。慢慢的我们会常常聊忘了时间。

    起初回家的路上我总会想起你，我亲爱的老公，我很是愧疚；后来，我回家的路上只有他的音容笑貌，时不时的会想起一件事忘记告诉他，摸出手机熟练的拨着号；后来，我又开始想你，我很是愧疚。只恨相逢未嫁时，我居然想起了这句诗，亲爱的老公，我变成了坏女人，你会原谅我吗？我该怎么办？！

    回到家，机械的做着家务，你说我最近勤快了很多，家里也亮堂了许多，我知道我的潜意识在补偿着什么。你说工作辛苦，让我歇一会，我加快了手中的动作

    回到家，我开始想他。这在以前是决计不会的，但现在我确实在想他，甚至和你欢爱时，甚至一整个晚上，我是多么渴望。但是我不能，我不是个随便的女人，我有丈夫，我有家。转头看着熟睡的你，轻轻的吻上你的额头，轻轻的说句：老公，我爱你！

    我是在证明着什么吗？还是在警告着什么？总之提醒了自己：我应该爱我的老公！

    又是一个风和日丽的周末，天空蓝蓝的，丝丝云彩像轻纱一样飘荡在远方。一起漫步在人民公园的草地，这是我们初恋的地方。我本想周末出来走走，也许能勾起一些浪漫的回忆，招回我飘忽的心，可是我错了，越是浪漫我就越想身边的怎么不是他，我甚至在筹划哪天和他一起像今天一样背靠背，手挽手，喂喂鸽子说说话

    贱！我突然又想到了一个令我不寒而栗的字眼。我感觉自己很肮脏，我突然想哭，我的泪水为谁而流？为你？为他？还是为我自己！亲爱的，你能不能不要问，我真的好难过。亲爱的，你能不能不要这么温柔，不要这么体贴，这样我更难过。

    放声恸哭，压抑的情绪随泪水肆无忌惮的流淌。但我还是会想起他，一想起他，思绪又会堆积如山。

    我知道我在玩火。

    理智的分析这场无性的外遇，我们的结果只有三个：一是友好摊牌，协商离婚，让两个家庭支离破碎，踩着爱情的尸体去墓地享乐；二是就这样揠着，总有一天会彼此无法抗拒寂寞的引诱，总有一天会东窗事发，沸沸扬扬，满城风雨，惨淡收场；三是忍痛割爱，挥刀断情，彼此重归彼此。很显然，第一种是不能做的，因为我们都深爱着自己的爱人和家庭，不能让他受伤害；第二种是最坏的结果，也是最不想要的结果；第三种是最理智的结果，最好的结局，却是最难做到的。怎么做？就此归于陌生？引荐彼此给家人朋友熟识？好象都很难，我做不到如此潇洒，因为我已经爱上了他。

    亲爱的老公，我没有“出轨”只是感情开了个小差，却令我们的婚姻摇摇欲坠，一颗小小的火种，引火上身，我该怎么办？

    凌晨两点种，夜更深，人更静。我的心好沉好沉