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第144章

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痛苦减轻些。不得不说,这个问题也让我犹如晴天霹雳,时间不知道怎么办才好。现在我的感觉就是像抽烟抽多了样,全身发麻发紧,仿佛全身的痛快都失去了大半,自己精神恍惚,找不到自己脑海中真正的思绪。为什么,为什么原本已经要归于平静的生活要再出波澜,老天爷,你真的是在惩罚我么?惩罚我当初胡乱的想法和做法么?现在让我去自食其果。

    怪不得这两天我总感觉小颖伤心难过的时候,表情中似乎参杂着其他的东西,当初我感觉到奇怪,却不知道是为什么,只能认为是我自己产生了错觉,现在想起来,这切还这是另有原因。想起小颖这几天对我的唯唯诺诺,甚至无意中的含蓄下跪,她这两天内心里承受的压力或许比我还要大,她此时定非常的无助和绝望,只是直坚强的承受着。哪怕有最后丝的希望,她都不会放弃我俩的感情和这个家。只是这些就是我该接受这件事情的理由么?

    如果小颖真的怀孕了,这个孩子该不该要,毕竟搞不清楚这个孩子的父亲到底是谁。容忍小颖和父亲发生关系,巳经是我的底线,我还能容忍小颖为父亲生孩子么?让自己心爱的妻子给自已增加个弟弟或者妹妹?ntr中毒者可能会同意这个问题,甚至会更加的兴奋,但是我还是保留着最后丝的理智,这个问题让我内心中抵触,根本无法接受。

    冷静,定要冷静,我的双手颤抖着松开了电脑显示器,我的嘴唇再颤抖,全身都在颤抖,甚至电脑椅子也跟随着我的身体在颤抖,发出与地板摩擦的声音。经过会的短暂平复后,我让自己渐渐的冷静下来。我拖着疲惫的身子,起身走到了办公室的落地窗前,自己没有任何的疲惫,却感觉全身发软。

    我慢慢的来到了窗前,拉开窗帘,我此时没有开灯,借着微弱的月光,我站在落地窗前,我点燃了支烟,此时没有酒,也只有香烟能让我暂时体会到麻醉的感觉,虽然感觉很微弱。香烟点点的在燃烧,烟雾在我的眼前缭绕,映衬着我的思绪更加的迷幻。我努力的体会着尼古丁给我带来的那丝安慰和快感,这刻让我的身体感觉到丝舒缓。每口烟我的吸的很重,也很大,尼古丁瞬间流遍我的全身,让我的身体渐渐的平复下来。

    我强迫自己最理智的去思考这个事情,我不能失去理智,让沖动的情绪控制自己。依靠着尼古丁和自己比较强的抗压心理,我开始思考,站在旁观者的角度,幻想此时我是外人,不是小颖的丈夫。这件事情的最终确定只能看小颖自己,看她什么时候自己确定自己是否受孕,看她决定是否要这个孩子,如果到时候她的决定与我的决定不相符,我再想其他的办法。

    小颖不想摊牌,我又何尝不样呢?如果摊牌了,我俩的感情肯定会出现瑕疵,就算彼此摊牌后,原谅了对方,可是我俩还能回归到从前么?所以,知道了这件事情,我也没有摊牌的念头。

    万小颖怀孕后我该怎么办?我该用什么样的态度去对待她?首先,如果我还爱着小颖,如果我还想要这个家庭,那么我必须从明天开始改变对小颖的态度,毕竟我已经知道了小颖内心的压力,如果我再继续对她施压,万她的精神突然崩溃,做出了什么傻事,那么我真的就后悔莫及了。这两天我虽然生气,但是我却不能失去小颖,我无法想象小颖离开我,我会是什么状态。直以来,浩浩、小颖,就是我直生活和努力工作的动力,失去了半的动力,我的下半生的生活是无法想象的。

    毕竟小颖还是个女人,承受能力比男人还是要差些,万她钻牛角尖而想不开,我失去了妻子,儿子失去了母亲,那么这个家还是完整的家么?这两天,我用敲山震虎的办法,已经收到了效果。接下来的这几天,我应该用爱与包容去感化小颖,让她知道什么叫“失而复得”从而能让她真正体会我的好,以及这个家对于她来说有多么的重要。

    走步看步,毕竟小颖到底是真的怀孕还是虚惊场,现在还没有确定,现在做决定还早,总而言之,我此时不能失去理智,就算发生什么意外,我也要让事情按照最正确的方向去发展,这件事情不能走错步,否则可能会“全盘皆输”

    或许是我站累了,我瘫软坐在了窗前的待客藤椅上,今晚看来不回家是正确的,在公司里可以让我安静的自己呆会。不看到小颖,不看到父亲,原本喜欢热闹外向的自己,此时却享受着这份孤独。手指突然传来了阵剧痛,我转头看去,原来烟头已经燃烧到了尽头,烧到了过滤嘴,并且不断烧烤着我的手指。

    现在的自己已经反应迟钝了么?被烟灰烤了这么久才感觉到疼痛?我按灭了这支烟,又重新点燃了支,抽完支再点燃支。今夜无酒,就用烟来代替酒水,让自己今夜为自己买醉吧
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