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第四章谢谢你全书完

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  但我其实完全明白她的意思。“半年时间,让你好好考虑半年,要我就娶我,不要我,我就走。”我想,大概是这个意思。

    但我那时候的处境,莫要说结婚连累她一世,即使是再多留她半年,也已经令我愧疚难堪。所以,我一次,就连一次都没有提过,要她留下。人在极度失败之中,往往会忍不住做出某种程度的自虐行为,那就是所谓的自暴自弃。我唯一感到遗憾的,就是这自暴自弃很不幸的伤害到了别人,而且偏偏是那个爱我的人。

    虽然事实上,我对她的伤害早已经太多太多,但其实,我真的有想过让她留下,真的有想过不顾一切地马上和她去登记注册,就差一点点。

    如果只是我个人的问题,那无所谓,但我实在接受不了,由我亲手毁掉她一生的那份沉重。在有着更积极更光明人生观的仁兄看来,我这些想法都纯属懦弱,不止,根本就可耻到令人作呕。

    但在那个时候,在我生命中最为暗黑的那个阶段,我的的确确就只有这种懦弱渺小到可卑的无耻想法而已。

    人,为什么要恋爱?如果仅仅是为了心痛的话,我已经受够了,如果是为了找到自己的另一半的话,我已经放弃了,如果是为了那个人生中最美好的回报的话,我已经心足了。

    如果是为了证明自己还活着的话,我已经不介意去死了,如果,只是为了要延绵下一代的话,我根本从来就没有在乎过。所以,对一个这样的废人来说,又有什么资格去给予她幸福?我唯一可以做的,就是不要妨碍她追逐幸福。

    我想,这种对人对己都能始终如一的残忍,大概就是我所有悲剧的源头。因为,我其实并不具有维持这种残忍所需要的那份强悍坚毅。我只是,一再地逃避而已。

    分别的那个清晨,严冬,才六点多,天上下着阴惨惨的毛毛细雨。她买了早上的机票,大件行李早已办好托运,只剩了一个随身的皮箱。

    分别前那晚,她曾经想我最后再爱她一次,以此作个纪念,我借口她那几日生理不方便,拒绝了,然后等她睡着,我又自行看a片打飞机,将一腔苦闷发泄出去。她一向有痛经,有一次甚至痛得要几乎晕倒。

    我送她去医院打针,她无法行走,我一直将她背到急诊室。那次她似乎很感动,大大夸奖了我一番。

    如此身体,却竟然不知自爱,在月经期间曾经强行房事,也实在太过令人不安了,我再禽兽不如,也不肯再一次伤害她。回想起来,某一个晚上,我在外面喝醉了酒,回来说了好多胡话,令她无法入睡,她忍无可忍,终于一脚将我踢醒了。

    她向我抱怨一番之后大呼“肚子饿了”我于是煮了个面喂饱了她,后来,她又为此大夸了我一番。坦白说,她对我的要求并不高,在她看来,我并非无力偿还那一份情意,而是不愿意偿还。比如,她离开的那个早晨,我明明可以陪她最后一程,送她上飞机。

    但我只是被她亲吻了一下,说了一声拜拜,然后就大被蒙头,暗暗回想这两年来的种种往事,却连一句“对不起,谢谢你”都说不出口,更不要说送机。

    看着她拖着皮箱,开门,出去,关门,这过程中,我深切地意识到这很可能就是永别,却依然只是一动不动地傻看着她离去。我忽然心想,她其实应该对我恨之入骨才对,换了别人,早已将我骂得狗血淋头,但她没有。

    我多么希望,她可以狠狠地骂我一顿,骂我人渣败类死贱人,骂我废物杂种赖皮狗,骂我什么都好,但她没有。她只是独自吃力地拉着皮箱,默默地离开我们共度两年的小小爱巢,留下我一个人在一片空寂中,不断反醒。

    她知道,我对于自己是一个怎样的人渣的这一点,其实比任何人都要更加清楚。她只是不甘心。不甘心我连一句要她留下的话都不说,即使是假的也好,她也想要听我说一声,但我做不到。

    因为一旦说出口,我就无法再压抑着自己,我就无法再冷静地看着她离我而去,我势必会用尽一切手段将她留下。

    然而,那只会对她造成一生的伤害。与其如此,我宁愿做她人生中的一个过客,一个偶而回想起来,会忍不住轻轻叹息的过客,这样就好。

    分别一个月,某个夜晚,她发来短信:“我想你了。”看着手机屏幕上面那短短的四个字,我的眼泪不由自主地流了下来。

    太刺眼了,这个手机的屏幕亮度明明已经被我调节到最低,但对当时的我来说,却依然是太过刺眼了,我默默的等待泪水自己断流,然后才用尽全力一下下地打上这几个字:“睡吧,别想了。”

    信息发出,我全身无力地仰躺床上,呆呆地看着天花板,然后,狠狠地挂了自己一巴。因为在那一刻,我竟然想要不顾一切地追到她的家乡,将她接回来。不行,无论如何不可以。人生不是戏剧,人生比戏剧更加残酷百倍。我确信,她一定会找到属于自己的真命天子。

    而那个人,显然不会是我。分别一年后,她说,她依然在寻找。分别两年后,她说,她找到了,她结婚了,听到这个消息,我长长地叹了一口气,告诉自己,我可以说了。

    我曾经无论如何说不出口的话,现在,终于可以说了,小猪,对不起,谢谢你。全书完
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